La Chispa de la Vida

Grande, pequeño, blanco o rojo intenso,incluso negro y amarillo, suave o rugoso, sorprendente o curioso, aterrador, sugerente, increible, ¡¡¡alucinanteee!!!. Todo está ahí, esperandonos.

La belleza está en los ojos más que en aquello que miras.

viernes, 31 de julio de 2009

El nombre escondido.


Tener nombre no es una vanalidad.

Es ser persona y ser para alguien.

En una especie de juego, que todos mis amigos conocen,

tengo la costumbre de cambiar conscientemente

el nombre a los niños. Es curioso como se rebelan

a que le cambies el nombre,

pero sorprendentemente muy pronto se acostumbran a ese trato

de forma que ya no aceptan otro,

creo que se sienten únicos en su relación.

Luego, cuando crecen y dejan de ser niños recuperan su nombre

y entonces me miran con una sonrisa y quizás algo de añoranza.

PD: El caso más curioso es una Manoli,( su marido se llama Manolo )

A quien llevo diez años llamando así.

Le costó y me dejo por imposible, pero ahora alguna vez que le he llamado Conchi

-que es como se llama-

me dice sonriendo con cara de pícara:

- Manoli, Paco, para ti y solo para ti soy Manoli.

Manoli es una niña que tiene muchos nietos.

miércoles, 29 de julio de 2009

Perfecta imperfeción.

Ya se que es un fallo de la naturaleza,
o al menos, así lo entendemos la
mayoría de los mortales.
Pero ¿qué queréis que os diga?.
A mí me encanta.
Natural es tender a la perfección más natural, parece ser, es exigirla en los demás;
pero que duda cabe esta flor es perfecta en sí misma,
nos llena de asombro y, al menos así me ocurre a mí,
nos transciende al único que es perfecto.

Probablemente jamás volveré
a ver semejante fenómeno
pero seguro que me cruzaré
con un montón de imperfectos
en mi camino. Espero verlos únicos
y no perder la capacidad de asombro.

No se que estaría pensando este Dios,

cuando nos hizo perfectamente imperfectos,

seguro que estaba viendo una flor de Hibiscus.

miercoles Humor : Ayuda informática

FOROS INFORMATICA
Ayuda… como desinstalar Esposa-1.0
Amigos del foro de informática:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.

En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a al fenómeno.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como CERVEZACONCOMPAÑEROS 10.3, NOCHEDEJUERGA 2.5 y FÚTBOLDOMINGUERO 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores que he probado.
¿Me podríais ayudar?
Firmado: un afligido.
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Respuesta de un forero experto.
Hola afligido:
Lo que nos cuentas es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA X.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de entretenimiento y utilidades. Sin embargo, ESPOSA 1.0 es un sistema operativo completo, diseñado para controlar todos los recursos.

Es muy poco probable que puedas desinstalar ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que NOVIA X.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no conseguirías nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

No puedes volver a NOVIA X.0 porque ESPOSA 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, en la Bios, en la Boot del disco duro y la FAT32.
Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas NOVIA-PLUS o ESPOSA 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (mira en el Manual, el apartado “Precauciones”, capítulos “aplicaciones de pago de alimentos y pensiones” y “mantenimiento de hijo 1.0?, etc.).

Por otro lado, si cambias a NOVIA vX+1 no intentes luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores a los de ESPOSA 1.0. Aunque existen versiones más recientes, ESPOSA 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario medio.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado y completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o MARIQUITA 6.9, pero yo te recomiendo que mantengas a ESPOSA 1.0 y manejes la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos”. Esto significa que deberás asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por tu parte.

Uno de los mejores recursos que puedes emplear es la utilización del subprograma PEDIRPERDÓN.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.

Considera la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Son especialmente recomendables FLORES 5.0, JOYAS 2.5, CENAROMANTICA 5.7, o en último caso, VIAJEDEVACACIONES 3.2. También puedes usar SIMIAMOR 8.0 o LOQUETUDIGAS v9.7. Estos programas son “shareware” y “freeware” según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.
Jamás instales SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, AMIGUITA 1.1 o AMIGOTES 3.5. Estos programas son incompatibles con ESPOSA 1.0, y a largo plazo causarían daños irreversibles en el sistema.

Espero haberte ayudado!.

martes, 28 de julio de 2009

Moverse o morir.

Finales de Julio hace un calor asfixiante
imposible aguantar el bochorno, nada invita a moverse, a cambiar; mejor que todo siga igual.
Ibiza, multitudes, ruidos, agobios, donde ir, vale más quedarse quieto, no moverse, casi ni respirar.


- Vamos a Botafoc.
- Puff. Vale vamos.
Botafoc en Ibiza a finales de Julio. Cambio de colores en el cielo,
barcos, mar y tierra, luces y contrastes, manos entrelazadas.
Brisa marina que trasforma el sentimiento y hace alzar la barbilla al cielo: un respiro. Aspirar vida, movimiento.
Escuchar la risa de los niños, olas contra el malecón.

Olores de agua marina y de algas, olores de tierra adentro, de romero y lavanda y de pizza recién hecha.
Ibiza, contrastes capaces de cambiar el alma, de dar nuevos rumbos a los deseos, de unir el cielo y la tierra lo humano y lo divino.

jueves, 23 de julio de 2009

Jueves gastronomía: Queimada "arder en verano"

queimada


Ingredientes: Aguardiente, azúcar blanco fino, cortezas de limón y algunos granos de café

Preparación: En un recipiente de barro cocido de vierte el aguardiente y el azúcar, en la proporción de 120 gramos por cada litro de líquido. Se añaden mondaduras de limón y los granos de café.( Se de buena TINTA que en algunos lugares le ponen fruta, preferiblemte manzana o uva)

Se remueve y se le planta fuego, con un cazo en el que previamente habremos colocado un poco de azúcar con aguardiente. Muy despacio, se acerca al recipiente hasta que el fuego pase de uno a otro.

Se remueve hasta que el azúcar se consuma.

En el mismo cazo se echa un poco de azúcar, esta vez seco, y colocándolo sobre la queimada se mueve hasta convertirlo en almíbar (Caramelo), que se vierte sobre las llamas y, removiéndolo, esperamos a que las llamas tengan un color azulado.


conxuro
Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasnos e dianhos, espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras.
Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas.
Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello.
Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida.
Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porra da cabra mal parida.
Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas acabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas.
¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas.
E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiqui e agora, facede cos espritos dos amigos que estan fora, participen con nos desta queimada.


Buhos, lechuzas, sapos y brujas.
Demonios maléficos y diablos, espíritus de las nevadas vegas.
Cuervos, salamandras y meigas, hechizos de las curanderas.
Podridas cañas agujereadas, hogar de gusanos y de alimañas.
Fuego de las almas en pena, mal de ojo, negros hechizos, olor de los muertos, truenos y rayos.
Ladrido del perro, anuncio de la muerte; hocico del sátiro y pie del conejo.
Pecadora lengua de la mala mujer casada con un hombre viejo.
Infierno de Satán y Belcebú, fuego de los cadáveres en llamas, cuerpos mutilados de los indecentes, pedos de los infernales culos, mugido de la mar embravecida.
Vientre inútil de la mujer soltera, maullar de los gatos en celo, pelo malo y sucio de la cabra mal parida.
Con este cazo levantaré las llamas de este fuego que se asemeja al del infierno, y huirán las brujas a caballo de sus escobas, yéndose a bañar a la playa de las arenas gordas.
¡Oíd, oíd! los rugidos que dan las que no pueden dejar de quemarse en el aguardiente quedando así purificadas.
Y cuando este brebaje baje por nuestras gargantas, quedaremos libres de los males de nuestra alma y de todo embrujamiento.
Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego, a vosotros hago esta llamada: si es verdad que tenéis más poder que la humana gente, aquí y ahora, haced que los espíritus de los amigos que están fuera, participen con nosotros de esta queimada.

miércoles, 22 de julio de 2009

miercoles humor: Curso para mujeres

Cursos para mujeres

ANUNCIO OFICIAL

Universidad de Riopinto - Cursillos para mujeres

Los cursos intensivos, de una semana de duracion cada uno, se impartiran durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:

CURSOS DE VERANO

  • Ejercicios de autoafirmacion: yo tambien se conducir en medio de un atasco.
  • El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
  • El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar.
  • El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar.
  • Guia de direcciónes utiles 1: 10000 talleres mecanicos donde llevar el coche.
  • Guia de direcciónes utiles 2: 100 ferreterias cerca de casa.
  • Conferencia: Yo y la economia domestica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?.
  • Ecologia: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
  • Ejercicios de desinhibicion: Yo tambien hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.
  • Geografia urbana: La M-40 no es un grupo musical.
  • Los rulos y las mascarillas: Yo tambien se estar atractiva en casa.
  • Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
  • Tecnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo).
  • Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacon.
  • Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camison debajo.
  • Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
  • Educacion social I: No todas las vecinas son unas verduleras.
  • Educacion social II: Integracion en la familia.
  • Educacion social III: Compañerismo entre mujeres.
  • Como hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.
  • Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
  • El telefono y tu : Como encotrar otras maneras de pasar elrato.
  • Tirar la basura : Guia practica. Se incluye plano en CD-ROM.
  • Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
  • Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar losculebrones y las revistas del corazon.
  • Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del Corte Ingles. Cómo superar tu dependencia.

Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.

miercoles Humor : Curso para hombres

Cursos para hombres

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartirán este año:

1. Combatir la idiotez.

2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).

3. Tú también puedes ser copiloto.

4. Tú también puedes planchar.

5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de hacer el amor.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12. Asunción de tu propia incompetencia.

13. Tú, el sexo débil.

14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

15. Técnicas para mantenerse despierto después de la realizacion del acto amoroso.

16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.

17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.

18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.

19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.

22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.

24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.

25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora: esa gran desconocida.

27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).

29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.

30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.

32. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.

33. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.

jueves, 16 de julio de 2009

Conocer a la Virgen del Carmen

La devoción a la Nuestra Señora del Carmen



El Carmelo es una cadena montañosa de Israel que, partiendo de la región de Samaria, acaba por hundirse en el Mar Mediterráneo, cerca del puerto de Haifa.
Esta altura tiene un encanto peculiar. Es diferente del Monte Nebo, en Jordania, del macizo del Sinaí y del Monte de los Olivos en Jerusalén.
Todas las montañas palestinas tienen sus recuerdos teofánicos (es decir de las manifestaciones de Dios), que las convierten en cumbres sagradas y místicas. Pero ninguna tan sugestiva como el Monte Carmelo. ¿Por qué San Juan de la Cruz lo tomó como el símbolo de la ascensión mística? Seguramente se le sugirió el nombre de su propia Orden Carmelitana. Pero sin duda había alguna intención más profunda que la hacía simpatizar con el misterio de la sagrada montaña del profeta Elías.
Una tradición piadosa sostiene que, desde los días de los profetas Elías y Eliseo, hubo en aquella zona hombres de oración que vivían en soledad la búsqueda de Dios. En el período de los Cruzados surgió entre los cristianos el deseo de vivir sobre aquella montaña de vida de entrega al Señor. Así surgió en el Carmelo la vida carmelita. El convento del Monte Carmelo tiene un nombre evocador: "Stella Maris" (Estrella del Mar). Es un hermoso edificio cuadrangular a 500 metros de altura sobre el nivel del Mar Mediterráno en la ciudad de Haifa.
El centro del convento lo ocupa el santuario de la Virgen del Carmen. En el altar mayor de esta hermosa iglesia en cruz griega se venera la estatua de la Virgen del Carmen, obra de un escultor italiano en 1836.
Debajo del altar se ve la gruta del profeta Elías. Según la tradición, éste era el lugar donde se refugiaba el profeta. Una estatua recuerda al celoso defensor de la religión de Yahwéh.
Nos cuentan los Padres Carmelitas que no ha sido fácil la permanencia católica sobre esta montaña. Bien es verdad que, en la época de los Cruzados, el patriarca latino de Jerusalén, San Alberto, pudo dar a los ermitaños del Monte Carmelo una regla religiosa el año 1212. Se cuenta que el carmelita San Simón Stock pasó por aquí antes de su célebre visión del escapulario carmelita.
También subió en peregrinación a esta santa montaña el rey San Luis de Francia en el año 1254 en acción de gracias por haberse salvado de un naufragio.
Con la caída de la ciudad de San Juan de Acre en 1291 vino la persecusión árabe que causó el martirio de no pocos religiosos. Después de una larga interrupción de la vida monacal en la montaña que dio ocasión para la expansión del ideal carmelitano por el Occidente, regresaron los religiosos del Carmen al Monte Carmelo por el siglo XVII.

Los marineros antes de la edad de la electrónica confiaban su rumbo a las estrellas. De aquí la analogía con La Virgen María quien como, estrella del mar, nos guía por las aguas difíciles de la vida hacia el puerto seguro que es Cristo.

Por la invasión de los sarracenos, los Carmelitas se vieron obligados a abandonar el Monte Carmelo. Una antigua tradición nos dice que antes de partir se les apareció la Virgen mientras cantaban el Salve Regina y ella prometió ser para ellos su Estrella del Mar. Por ese bello nombre conocían también a la Virgen porque el Monte Carmelo se alza como una estrella junto al mar

La Virgen Inmaculada, Estrella del Mar, es la Virgen del Carmen, es decir la que desde tiempos remotos allí se le venera. Ella acompañó a los Carmelitas a medida que la orden se propagó por el mundo. A los Carmelitas se les conoce por su devoción a la Madre de Dios, ya que en ella ven el cumplimiento del ideal de Elías. Llegaron incluso a llamárseles: "Los hermanos de Nuestra Señora del Monte Carmelo". En su profesión religiosa se consagraban a Dios y a María, y tomaban el hábito en honor ella, como un recordatorio de que sus vidas le pertenecían a ella, y por ella a Cristo.

Nuestra Señora del Monte CarmeloLos signos en la vida humana y cristiana
Vivimos en un mundo con cantidad de realidades tomadas como símbolo: el rayo de luz, la llama de fuego, el agua que brota... En la vida de cada día existe también gestos que expresan y simbolizan valores más profundos: como el compartir la comida (signo de amistad), el ponerse en fila para una manifestación (signo de solidariedad), el estar todos en pie (respeto).
Como hombres tenemos necesidad de signos o símbolos que nos ayuden a entender y vivir.
Como cristianos tenemos a Jesús, el gran don y al mismo tiempo signo eterno del amor del Padre. El estableció la Iglesia, ella misma como signo e instrumento de su amor. E incluso utilizó pan, vino, agua para remontarnos a realidades superiores que no vemos ni tocamos: constituyó signos capaces para dárnoslas verdaderamente, es decir los Sacramentos.
En la celebración de los Sacramentos los símbolos (agua, aceite, pan, imposición de las manos, anillos) expresan y operan una comunicación con Dios, que se hace presente a través de tales cosas concretas y cotidianas.
Además de los signos litúrgicos, existen en la Iglesia otros signos, ligados a un acontecimiento, a una tradición, a una persona.
UNO DE ESTOS ES EL ESCAPULARIO DEL CARMEN.

Origen del Escapulario
En el Medioevo muchos cristianos querían unirse a las Ordenes religiosas fundadas entonces: Franciscanos, Dominicos, Agustinos, Carmelitas. Surgió un laicado asociado a ellas mediante las Confraternidades.
Las Ordenes religiosas trataron de dar a los laicos un signo de afiliación y de participación en su espíritu y apostolado. Este signo estaba constituido por una parte significativa del hábito: capa, cordón, escapulario.
Entre los Carmelitas se estableció el Escapulario, en forma reducida, como expresión de pertenencia a la Orden y de compartir su devoción mariana.
Actualmente el Escapulario de la Virgen del Carmen es un signo aprobado por la Iglesia y propuesto por la Orden Carmelitana como manifestación del amor de María por nosotros y como expresión de confianza filial por parte nuestra en Ella, cuya vida queremos imitar.
El "Escapulario" en su origen era un delantal que los monjes vestían sobre el hábito religioso durante el trabajo manual. Con el tiempo asumió el significado simbólico de querer llevar la cruz de cada día, comlos verdaderos seguidores de Jesús. En algunas Ordenes religiosas, como el Carmelo se convirtió en el signo de la decisión de vivir la vida como siervos de Cristo y de Maria.
El Escapulario simbolizó el vínculo especial de los Carmelitas a María, Madre del Señor, expresando la confianza en su materna protección y el deseo de seguir su ejemplo de donación a Cristo y a los demás. Así se ha transformado en un signo Mariano por excelencia.

Nuestra Señora del monte CarmeloEl Escapulario, signo mariano
El Escapulario ahonda sus raíces en la larga historia de la orden Carmelita, donde representa el compromiso de seguir a Cristo como María, modelo perfecto de todos los discípulos de Cristo. Este compromiso tiene su origen lógico en el bautismo que nos transforma en hijos de Dios.

La Virgen nos enseña
A vivir abiertos a Dios y a su voluntad, manifestada en los acontecimientos de la vida;
A escuchar la voz (palabra) de Dios en la Biblia y en la vida, poniendo después en práctica las exigencias de esta voz;
A orar fielmente sintiendo a Dios presente en todos los acontecimientos;
A vivir cerca de nuestros hermanos y a ser solidarios con ellos en sus necesidades.

El Escapulario introduce en la fraternidad del Carmelo, es decir en una gran comunidad de religiosos y religiosas que, nacidos en Tierra Santa, están presentes en la Iglesia desde hace más de ocho siglos.
Compromete a vivir el ideal de esta familia religiosa, que es la amistad íntima con Dios a través de la oraciòn
Pone delante el ejemplo delos santos y santas del Carmelo con quienes se establece una relación familiar de hermanos y hermanas.
Expresa la fe en el encuentro con Dios en la vida eterna por la intercesión de María y su protección.

En síntesis y en concreto el escapulario del Carmen
NO ES
Ni un objeto para una protección mágica (un amuleto)
Ni una garantía automática de salvación
Ni una dispensa para no vivir las exigencias de la vida cristiana, al revés!
ES
Un signo "fuerte" aprobado por la Iglesia desde hace varios siglos, ya que representa nuestro compromiso de seguir a Jesús como María:
* abiertos a Dios y a su voluntad
* guiados por la fe, por la esperanza y por el amor
* cercanos al prójimo necesitado
* orando constantemente y descubriendo a Dios presente en todas las circunstancias
* un signo que introduce en la familia del Carmelo
* un signo que alimenta la esperanza del encuentro con Dios en la vida eterna bajo la protección de María Santísima.

Normas prácticas
* El Escapulario lo impone una vez para siempre, un religioso carmelita u otro sacerdote autorizado.
* Puede ser sustituido por una medalla que represente por una parte la imagen del Sagrado Corazón de Jesús, y por otra la de la Virgen. Esta medalla se bendice cuando se cambia.
* El Escapulario es para los cristianos auténticos que viven conforme a las exigencias evangélicas, reciben los Sacramentos y profesan una especial devoción a la Santísima Virgen (expresada con el rezo cotidiano de al menos tres Ave Marías).

Imposición del escapulario: fórmula
Recibe este Escapulario, signo de una relación especial con María, la Madre de Jesús, que te comprometes a imitare.
Este Escapulario te recuerde tu dignidad de cristiano, tu entrega al servicio del prójimo y a la imitación de María.
Llévalo como signo de su protección y como signo de tu pertenencia a la familia del Carmelo. Estáte dispuesto a cumplir la voluntad de Dios y a comprometerte en el trabajo por la construcción de un mundo que responda al plan de fraternidad, justicia y paz de Cristo.

Lo facil que es olvidar a Dios

miércoles, 15 de julio de 2009

Miercoles Humor: Examen de Religion

RESPUESTAS RECOGIDAS EN EXAMENES.
(Se ha respetado la ortografía original. Los comentarios van en rojo)



Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (Si es que con la inflación, hasta los evangelistas se quedan en ná)

El día del Génesis estaba yo en mi casa. (¡Con dos c.....!. Este es el mismísimo Dios)

Jesucristo resucitó muchos enfermos. (Y curó a muchos muertos, supongo)

Hay dos clases de curas: los que creen en Dios y los que no. (Es lo que tiene esto de la religión)

La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Esto es la ONU)

Moisés: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (Cuando hay hambre no hay pan duro, dice el refrán)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Si es que siempre fue muy maduro este Mahoma..)

El Papa Pío XII hizo mucho en la guerra del 14 pues casi todos los que mataban a la puerta de su palacio morían en sus brazos (Qué tierno, casi lloro y todo)
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. ( Vamos, que es tres pecados en uno, ¡tela!)

Caín: Mató a Abel con una molleja de burro. (¿habrá visto este una molleja en su vida?)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (¿Quién será la tal Palomita?)

¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Ni una, macho. Es que no has dado ni una)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Los curas, siempre prohibiendo cosas, hay que ver...)

¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (No sabía nada Jesucristo, vas a comparar Brasil con el puñetero desierto...)

Hipócritas son los que, cuando dan una limosna, se ponen a tocar la trompeta. (Desde luego, hay respuestas de un surrealismo profundo...)

El origen del protestantismo proviene de que un rey inglés se casó demasiado. (Si es que esto del matrimonio no puede ser bueno)

Para fundar la Iglesia Cristo buscó a un pescador y le preguntó: "¿tú eres Pedro o Piedra?" (Sí, y se pusieron a jugar a “Piedra, Papel o Tijera”, supongo)

San Juan Bautista se alimentaba en el desierto de miel y gambas. (Congeladas, supongo, ¿no te digo?. O a lo mejor era el creador de la nueva cocina)

El Papa es el "boticario" de Cristo en la tierra. (Y el Vaticano la farmacia, tú)


domingo, 12 de julio de 2009

La chispa de la vida: es época de "milagros".

No puedo evitarlo, me he enterado de un acontecimiento único, irrepetible
que solo se da una vez en la historia de la humanidad.

Va a ocurrir dentro de unos ocho meses, si Dios así lo quiere, y muchos seremos testigos y participes en el gozo y la alegria.

Sí. Va a nacer una nueva criatura, un nuevo ser, irrepetible, para la eternidad, vivirá para siempre, no tendrá fin un ser imortal, así como suena...inmortal.

Los culpables de esta dicha: Sus padres, el don de la fe, el Espiritu Santo, y la fuerza de Dios que no ha secado su brazo y sigue haciendo maravillas.

Para mi: ayuda, animo en la flaqueza, aliento en las dificultades, confianza en la debilidad, esperanza en lo que esta por venir, apoyo en la lucha diaria.

" Milagros": Haberlos haylos, lo creamos o no.

a mediados e Julio

miércoles, 8 de julio de 2009

miercoles humor: Frases Geniales

-No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

-Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

-Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

-La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

-Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

-Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

-No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

-Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

-La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

-Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

-Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

-Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

-Un pesimista es un optimista con experiencia...

-Ser malo es vengarse por anticipado

-El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

-El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

-El sentido común es el menos común de los sentidos

-Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

-Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

-Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

-Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

-Colabore con la policía: péguese usted solo.

- Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

-La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

-No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

-Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

-Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

-El dinero no hace la felicidad... la compra

-Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.

-Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

-Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

-La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

-La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..

-Nada en vano, todo en vino.

-Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

-El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.

-Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".

-No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.

miercoles humor:Frases celebres de Groucho Marx

Frases celebres de Groucho Marx

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* Yo nunca olvido una cara, pero en su caso hare una excepción.
* Inteligencia militar son términos contradictorios.
* La principal causa del divorcio es el matrimonio. La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
* Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
* Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
* Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo - si tuviera un hijo.
* - Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto qué usted voto a favor de la prohibición?
- Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
* Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
* Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
* Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene un amante, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.
* Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
* Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacio en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
* Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
* ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
* Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
* Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. (Al camarero de un restaurante)
* Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
* - Groucho: Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
- Periodista: ¿Por qué?
- Groucho: Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
* No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.
* Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
* Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.
* No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
* He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
* Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres..

jueves, 2 de julio de 2009

El Beso de la rana



“El beso de la rana”

- “Cuéntame qué ocurre si le besas”, me comentaba, con ganas de sumergirse en una historia fantástica, imposible, y por lo tanto sin grandes consecuencias para nadie. Sí, eso parecía a simple vista si no fuera porque…

Atardecía, sí ya se que eso no es importante pero ayuda a situarse, es el momento en que las cosas son y no son, parece que… y no es, la realidad y lo imaginario se unen en un baile desenfrenado por tomar forma y hacerse con el dominio de lo material, ser tangible, ser: Existir.

Atardecía, el reflejo penetró por el rabillo del ojo, titilante, subrepticiamente –existe, os lo puedo asegurar- sigiloso, escondiéndose a la razón; en ese instante en que si no es reconocido pasará no volverá se escapará. Pero giré la cabeza y así comenzó todo sencillamente, sin avisar… allí estaba en las cristalinas aguas, escurridiza, sigilosa, sí, efectivamente -una rana-, pero no una rana cualquiera: una rana que no era una rana, una rana que aspiraba a ser una rana. Una rana inaccesible, inalcanzable porque ¿quién puede sujetar, coger, palpar, tocar lo que no es?.

Me acerqué subrepticiamente –que sí que existe de verdad- y lo vi escrito en sus ojos, sin duda alguna allí estaba: cristalino, transparente, suplicante, apunto de saltar y de escapar a lo irremediable de su condición , allí se encontraba el deseo, sí el deseo de dejar de ser, el deseo de dejar de estar sujeta a el inevitable balanceo del agua, el deseo de dejar de mirar a través de una cortina opaca, y deseo escondido, esperando el momento de tomar forma de pasar a sentir como el aire penetraba por sus pulmones como espada de hielo, cortante, incluso dolorosa –diría yo- el deseo de sentir como siente una rana.- Sí, también sé que no se debe repetir la misma palabra con tanta frecuencia; pero me gusta como suena y así es como sale, qué le voy a hacer-.

Sí, allí estaba el deseo, pero también estaba pegado al miedo, pero no un miedo cualquiera era un miedo-pánico adosado pegado a la piel. Miedo, miedo y deseo escondido, esperando el momento de tomar forma de pasar a sentir como el aire penetraba por sus pulmones como espada de hielo, cortante, incluso dolorosa –diría yo- Lo vi allí, brillando reflejándose, lanzando destellos, acorazando cualquier ilusión, paralizando los miembros, imposibilitando realizar el único gesto que importa: Saltar. sí saltar alcanzar lo que cualquiera puede alcanzar, tomar lo que corresponde por derecho heredado generación tras generación: el derecho a ser.

No pude negarme, fue un impulso repentino, fulminante, inesperado: La cogí en mi mano. La elevé sobre el agua y la acaricié.

Se revolvió con frenesí, aterrada y alarmada, tanto fue su desespero que en la lucha se le cayó la cola. Sí, la cola tal y como lo oyen – en este caso como lo leen, yo lo escucho.- se le soltó, dejó de ser una cosa adosada pegada irremediablemente, algo que estaba ahí y ya está.

No le pesó, nada de nada, ¡que va!, al contrario, se sintió extraña, ágil, alegre, dichosa de perder su cola… y eso que había disfrutado tanto con ella deslizándose por entre las rocas. Se sentía ligera, se encogió, y… ¡Saltó!. No fue un salto elegante, de acuerdo, pero ciertamente, y aquí llega la parte difícil de creer, saltó sobre mí me rozó los labios y fue a caer con un giro imposible sobre unos tímidos nenúfares que se mecían sobre el agua.

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Giró la cabeza, miró… alzó la mirada hacia cielo en ese momento único espectacular del crepúsculo. Se paró un instante, contemplando… mirando esa única y brillante estrella que se reflejaba a la vez dentro de sus ojos y ….¡Oh Dios!. Allí estaba, Lo vi os lo aseguro, como un reflejo por el rabillo del ojo: allí estaba ¡el deseo!, pero no un deseo cualquiera, el deseo de ser, el deseo de ...

miércoles, 1 de julio de 2009

miercoles humor: Ser amable tiene sus ventajas.

"Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

- "¿Qué quiere?".

- "Soy Paco Porradura, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.

- "Te has equivocado, imbecil", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- "Eres un “mamonazo", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "mamonazo". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba un recibo del banco inesperado, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- "Eres un mamonazo".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio deidentificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "mamonazo". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".

- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

- "Eres un mamonazo".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercentro. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un mamonazo. El mundo está lleno de ellos".

Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. , lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "mamonazo" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf.
Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"

- "Sí, yo mismo"

- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"

- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle Canarias esquina con la calle Aragón, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"

- "¿Cómo se llama usted?"

- "Enrique Juárez"

- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" , "Pues yo suelo estar en casa por las noches".

- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"

- "Si, claro".

- "Enrique, eres un mamonazo de narices", y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "mamonazo II".

Ahora tenía dos "mamonazos" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.
Primero llamé al "mamonazo I":

- "Dígame"

- "Hola mamonazo" - pero esta vez no colgué. - "¿Estas ahí todavía, verdad, hijo de mala madre?"

- "Si, mamonazo".

- "Deja ya de llamarme o ..."

- "Noooooo".
-
"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes redaños vienes a buscarme.
Vivo en la calle Canarias esquina con la calle Aragón, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so mamonazo".

- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un mamonazo y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a triturar a guantazos"

- "¿Si?. ¡Que miedo me das, mamonazo!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al mamonazo II:

- "Dígame"

- "Hola mamonazo" y no colgué. - "Como te pille algún día..."

- "¿Que me vas a hacer, mamonazo?" - "Te voy a patear las tripas, hijo de mala madre "

- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, mamonazo. Ahora mismo voy hacia tu
casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Canarias esquina con la calle Aragón y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "IB3 directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Canarias esquina con la calle Aragón. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.

Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de IB3 se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. "Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

camara oculta

miercoles: Humor